Вицови

Двајца полицајци гледале фудбал на телевизија. И едниот му вика на другиот :
Eеееее ... да не беше Никола Тесла сега фудбал ке гледавме во темница!



Мамо мамо зошто баш во бел вустан си се мажела.
Па сине белата боја е знак, на радост,нежност,невиност,искреност,младост....
Ааааа,е сега ми е јасно зошто тато бил воцрно.



Крали Марко тргнал со коњот Шарко кај жената на Црни Арапина, која била заклучена во највисоката кула. Кога стигнал таму, му рекол на Шарко да го чека точно доле под прозорот, во слушај да дојде Црни Арапина и да ги фати, Марко само да скокне од горе од 100-ти кат, да падне врз коњот и одма да избега. И се качил Крали Марко на 100-ти кат, кај жената, и по некое време почнало да грми, да врне, бура, ова-она и некој затропал на врата. Крали Марко се исплашил да не ги фатат, ги облекол набрзина панталоните, се качил на прозор и рипнал од горе за да падне доле врз коњот.Жената ја отворила врата да види кој тропа и го гледа Шарко пред врата, кој вели:

- Еј кажи му на Марко, почна да врне, ќе го чекам тука наместо надвор.

Цветко на Зелен Пазар се обидува да му продаде пакетче вијагра на Трпе:
-Ова пакетче кошта 1000 денари , јас ти го давам за 800 денари!
-Не, не вреди.
-Добро, дај барем 500 денари?
-не, невреди.
- А за 200, што викаш?
-Не бе не вреди!
-Епа еве за 100 ти го давам!
-Не, не вреди.
- Е како бе невреди кога во аптека една таблета е 500 денари?
-Аааа, таблетите вредат како не, жена ми не вреди!

Трајко и Трпе прв ден после празниците пијат кафенце во канцеларија:
- Слушам си и купил на Трпана дијамантски прстен за Нова година?
- Да бе.
- Па нели викаше дека ќе и купиш џип?
- Абе викав, ама ај кажи каде може да се купи лажен џип?

Знаете ли зошто малите штрумфови кога играат фудбал постојано се смеат?
- Затоа што ги чеша тревата по јајца

--------------------------------------------------------------------
Си биле две нули, се шетаат по улица и дзогледале 8ка, едната и рекла на другата:-види ја онаа каиш си ставила!
_____________________________________________________________

Влегува пијаница во такси и вика:
-Вози на железничка станица!
-па веќе сме на железничка станица!
Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!
______________________________________________________________

Одат два лимона по улица, едниот го гази камион а другиот се цеди од смеење :))))

1. Која е разликата помеѓу дете и торта?
- Тортата се прави со 5 јајца, а детето со две.

2. Отишол некој полицаец во црква и почнал да ги дува свеќите. Дошол попот и го прашал:
- Зошто ги дуваш свеќите?
- Па денес ми е роденден.

3. Се возела некоја баба во автобус. Бидејќи немала кај да седне, се фатила за седиштето на кое што седело едно дете. Детето ја прашало:
- Бабо, да не сакаш да седнеш?
- Да, синко.
- Па кај ќе седнеш, кога нема место?!

Се вратил малиот Трпе од час по
веронаука и ја прашува мајка си:
- Мамо мамо, како се викала на Ева свекрвата?
- Види сине, Ева немала свекрва, тоа било рај сине.
-------------------------------------------------------------------
Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади вика на цел глас ТРЕТ СО СИРЕЊЕ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

ova mi go kaza svekrvami


kako se vika svekrva na kineski?
DAJ NE LAJ

1.Ако свекрва е ДАЈ НЕ ЛАЈ,тогаш како е жена-сопруга?
ЧУЈ НЕ ЛАЈ


2.Средовечен пар имал две ќерки, но секогаш разговарале дека е убаво да имаат и син. Одлучиле да си ја пробаат среќата. Жената забременила и родила здраво машко дете. Пресреќен таткото отишол во болница да си го види синот. Кога го видел најгрдото дете на светот се извадил од памет.

„Нема шанси јас да сум татко на ова несреќно дете“ – и рекол на жена си. „Види ги овие 2 преубави девојчиња кои сум ги направил! Ти си се швалерисувала!“

Жената се насмевнала и одговорила:

„Не и овој пат!“






3.Оженет маж со љубовница едно попладне воделе љубов кај неа во станот. Исцрпени, заспале и се разбудиле дури околу 9 часот вечерта. Мажот на брзина се облекол и побарал од љубовницата да ги изнесе неговите чевли надвор и да ги извалка со трева и кал. Ги облекол и заминал дома.

„Каде беше цел ден“ – на врата го дочекала жена му.

„Не можам да те лажам“ – одговорил, “Имам љубовница и водевме љубов цело попладне“.

Жена му погледнала во чевлите и рекла:

„Лажго еден! Пак си играл голф цел ден!“




4.Гробар работел доцна во ноќта. Го подготвувал телото на Перо кој требал да биде кремиран и открил фрапантен факт. Перо имал најголем полов орган кој некогаш го забележал.

„Се извинувам господине Перо, си коментирал сам со себе, но не можам да дозволам ваков импресивен примерок да биде кремиран, ова мора да биде сочувано за иднината“. Притоа му го отстранил, го спакувал во торба и го понел дома.

„Имам нешто да ти покажам, нема да веруваш со свои очи“ – и рекол на жена му отворајќи ја торбата.

„О, Боже мој! Викнала жената престрашена...“

„...Перо е мртов!“

Како црногорец извршува самоубиство

Надежен е

mamo mamo mu pomina prolivot na tato
pa sine tatkoti nema proliv
e kako koga sinoka te slusnav kako mu vikas aman
koga ke ti se sdvrdne toa gomnoto

*Професорот го прашува студентот:
- Зошто сте толку возбудени? Да не се плашите од моите прашања?
- Не господине, - рекол студентот, - се плашам од своите одговори.


*Доктор се враќа со резултати од лабораторија и му вика на пациентот:
- Имам добра и лоша вест за тебе.
- Кажи ми ја прво добрата.
- Ќе крстат болест по тебе.





*Си била една жена која се омажила во едно село.И така еден ден отишла во шталата,и видела дека има пилиња.Отрчала дома и викнала:-Мамо,мамо!
Мајката:-Што е снао?
Снаава:Имаме малечки пиленциња.
Мајката:Добро.
После некој ден таа влегла во шталата и видела дека кравата се отелила и отрчала дома викајќи:-Мамо,мамо!
Мајката:Што е снао?
Снаата:Кравата се отели.
Мајката:Добро.Снао,да ти кажам.Друг пат кога ќе влезеш во шталата и кога ќе видиш дека има нешто,прво ќе речеш МАШАЛА,МАШАЛА.
Снаата:Добро.
После неколку месеци снаата влегла повторно во шталата и рекла:-Машала,машала.
Мајката:Што е сега,што има ново?
Снаата:Па тате се обеси.

Трпе: Абе.. вика ли женати кога имате секс

Столе:...вика .....кога го бришам од завесата

Си бил Мали Џокица и иде у продавница.
-Тетке, тетке дај ми Вечер
-Ти тоа на мајка ти да и го кажеш, разбра?



Полицаец застанува автомобил и му вели на возачот..
-Преминавте на црвено..
Возачот му вели..
- Па да, во кафана снема бело па моравме така



Некој Маж за да ја изненади својата жена која многу ја сакал решил да купе нова кола.Кога ја купил си оди дома со неа и одма трче накај неа и и вели:
Жено,купив нова кола ајде одиме да те извозам и тргнале.
Се качиле и мажот почнал да вози....По некое време жената сватила дека тој многу ја сака и му рекла:
Мажу...јас.....имам швалер...
Мажот само ќутел и возел.
После жената повторно:
Мажу...јас.....со швалерот и секс иам...
Мажот повтортно само ќути.
А жената повторно:
Мажу...јас.....со него планирам да се селам и ново семејство да створам......веке сум трудна....
А мажот во тој момент полека завртил и продолжил да возе но во спротивната(левата) лента.
Во тој момент една кола многу брзо се доближувала накај нив и жената се зачудила и рекла:
Мажуу доаѓа кола!?
А мажот на тоа смирено одговорил:
Жено.....јас....иам Airbag....

Се вратил малиот Трпе од час по
веронаука и ја прашува мајка си:
- Мамо мамо, како се викала на Ева свекрвата?
- Види сине, Ева немала свекрва, тоа било рај сине.

--------------------------------------------------------------------

Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади се дере ТРЕТ СО СИРЕЊЕ!

*На суд.....
-Обвинет,зошто ја застрелавте сопругата со 5 куршуми?
-Па 6-тиот ми заглави




*Како започнува ѓупски рецепт?
Укради 2 јајца...

Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!

Трпе му вели на синот:
- Сине, не трчај по секоја сукња. Во Шкотска сме.


Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
- Имате ли некоја последна желба?
- Да. Ве молам држете ме за рака.

Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед. Влегува во болницата и застанува на шалтер, а сестрата го прашува:
- Повелете господине.
- Сакам да разговарам со некој лекар.
- А, што е вашиот проблем?
- Нешто не е во ред со мојот к*р.
- Како не ви е срам. Па тука има жени и деца. Требаше да кажете нешто друго, како на пример дека нешто не е во ред со вашиот нос!!!
Стариот засрамен излегол и се вратил наредниот ден. Сестрата пак го прашува:
- Што е проблемот господине?
- Нешто не е во ред со мојот нос.
- Така веќе може. А што во врска со вашиот нос не е во ред?
- Не можам да мочам низ него.

Мујо, Хасо, Цветко и Трпе се договарале да одат на кампување во планина. Два дена пред да заминат, жена му на Трпе му рекла:
- Ти нема да одиш на кампување!
Бидејќи ништо не можеле другите тројца пријатели да сторат, заминале без него. Кога стигнале таму, го начекале Трпе со запален оган, го прашале како успеал да ја убеди жена му. И Трпе им раскажал дека вечерта жена му дошла облечена во секси ноќница го однесла во спалната, му дала лисици и му рекла „Врзи ме“, Трпе ја врзал и таа му рекла „сега можиш да ми правиш што сакаш’“
- И еве, и направив што сакав.

Што прави Чак Норис на дрво?
Гледа Кога лисјата паѓаат во живо


Зошто си толку тажна?
Бев во продавница, се вљубив во едни чизми, но немаа број за мене
Мислев дека ако љубовта е вистинска големината нема значење.



Малиот Трпе го однеле на опера малку културно да го воздигнат.
- Мамо, зошто оној мавта со стапот?
- Сине тој е диригент.
- А зошто и се заканува со стапот на дебелана тетка?
- Ма не и се заканува...
...- А зошто тогаш она вреска?



Трпана влегува во слаткара да купи торта.
- Имате некоја торта подгорена од едната страна?
- А зошто барате баш таква?
- Па да мисли маж ми дека јас сум ја правела!



Како се вика на хрватски нож?
- Србосјек!

Трпе ја испраќа Трпана кај роднините во Германија. Авионот полетал и Трпе почнал да се моли: - Боже, те молам земи ја, сега ти е најблиску

Xоливудска актерка му се обраќа на сопругот:
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!

Трпана се жали на комшивката:
- Мој Трпе е месечар, може само еднаш месечно.

Учителката го прашува малиот Трпе кој е најкорисен четвороножец?
- Креветот, учителке!

Судијата го прашува обвинетиот:- Зошто сте го убиле зајакот кога не сте член на ловечкото друштво?- А, зошто он ја јадеше мојата зелка кога не е член на моето семејство?

Muž i žena imaju gadnu svadu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav zapuhan muž kaže ženi:

- Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati:
"Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek".

- A je li?, odgovara ona.- A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati: "Ovdje leži moj
muž - konačno ukočen i tvrd"

Двајца крупиеа стојат во коцкарница покрај масата со коцки. Се појавила атрактивна плавуша, ставила 20.000 долари на еден број и рекла:

„Се надевам дека нема да имате ништо против, но имам повеќе среќа кога сум потполно гола!“
Плавушата соблекла се од себе, ги зела коцките и викнала:



„Ајде коцки мои мили, на мама и требаат нови алишта и штикли!“

Кога застанале коцките плавушата скокала од среќа:

„Јеееееиј, добив, добив, добив!“

Ги изгушкала крупиеата, ја зела добивката и облеката и си заминала.

Крупиеата подзинати се гледале меѓу себе. После некое време едниот го прашува другиот:

А, на колку и паднаа коцките бе?
Појма немам, мислев ти гледаш!

Заклучок: Пред гола жена, сите мажи се слепи!

sto bara palvusa vo tegla majonez.TOMMY

Sto veli plavusa koga ke rodi bliznaci?
-Od kogo li e vtoroto

Во морето среќно си пливаат сардини кога наеднаш пред нив се појавува
подморница. Малите сардинчиња уплашени се сокриле позади мајка им:- Не се плашете, тоа се само луѓе во конзерва!‌

Мајка и син глушец отишле во кафана. После некое време покрај нив пролетал лилјак и малото глувче вика:- Мамо, мамо, види ангел.‌

Наставничката го прашува Трпе:Што знаеш за старите римјани? - Знам дека сите се мртви.‌

Muško-ženska verzija


Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?
Katastrofa...
Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao...

A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom riječju bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jučer?
Super!
Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.

A kod tebe?

-Kod mene katastrofa...
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke!
Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!
Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!![code]

Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad vide kako ulazi
zgodan,otmen i seksipilan muškarac.Ne uspeva da skloni pogled
s njega.On joj prilazi i pre nego što se ona uspeva izviniti za
nepristojno buljenje, šapne joj na uvo:"Učiniću ti šta god želiš
za 10 evra, ali pod jednim uslovom".Zaprepašćena žena pita
koji je to uslov, a on odgovori:"Moraš u samo tri reči opisati
šta želiš da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmehom mu stavi u ruku ključeve,
10 evra i šapnu:


"Očisti mi kuću!".

Прв виц што сум го чула, а плавуша од една страна паметна испаднала

Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша:

- Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра.
- Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево.
- Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се!

Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели:

- Ја гледате зградана десно...
- Ја гледаме.
- Епа таму ме оперираа од слепо црево...